Falta de pânico

Serei normal??? antes de entrar estava um bocado nervosa porque não sabia que tinhamos que fazer aqueles gráficos mas quando passei a porta parece que passou tudo, pura e simplesmente... Nem parecia eu!!! Mas safei-me tããããão bem e até deu para subir a nota da frequência e já despachei Economia, viva para mim:) ainda bem que fui logo a terceira, caso contrário tinha tido um ataque cardíaco de tanta espera... e ainda bem que a Joana seguiu o meu conselho porque assim já está passada também e, tal como eu, só tem que se preocupar com Análise de Dados... Realmente, esta escola não tem nada a ver com nada, primeiro só passar com 12 é quase desumano porque tipo, se fosse em setúbal, era uma coisa mas aqui... Bem lixadinho...
Bem, tenho que me despachar porque tenho que aproveitar os dois dias de férias que consegui ter porque a escola começa já depois de amanhã...
bjitos

Olá, olá, olá

Olá:)
Eu devia estar triste e deprimida mas não estou, ainda...
Tive 5 a AD... É quase humilhante mas a única coisa que me deprime é ter que estudar nas férias para poder passar em Setembro mas eu acho que vou conseguir:) Estou muito optimista... Apesar de ser a nota mais baixa que eu tive algum dia:(
Também devia estar chateada porque vou ao dentista daqui a um bocado (e as minhas sessões de dentista até por o aparelho não são nada agradáveis)...
Mas, no entanto, tenho andado de bem com a vida, mesmo com esta treta de tempo...
Já comprei o livro de Fernando Pessoa que tinha falado há muitos dias atrás... É inspirador:) Também comprei um casaco super lindo (amo de coração) e uma t-shirt fantástica:) Adoro esta altura para comprar roupa porque é quando a colecção de verão sai e já tenho saudades...
Bem, tenho que ir ver se a nota de economia já saiu e depois vou para a baixa para ir ao meu tão famoso e horripilante dentista...
bjitos e fiquem bem:)

Finalmente...

Bem, não escrevo há algum tempo mas não é por maus motivos, muito pelo contrário:)
Não tenho feito grande coisa e tenho andado super descontraída e, consequentemente, tenho andado super bem disposta... O Beto já não entra na minha cabeça a cada minuto, nem sequer a cada dia... Estou no bom caminho para o esquecer e já faltou bem mais... Ainda bem que não deu em nada porque se tivesse dado a esta hora já não existia...
Eu pensei, pensei e pensei e cheguei à conclusão que o melhor mesmo foi ficar sem ele porque, depois de tudo o que aconteceu na última semana, talvez eu não gostasse tanto dele como pensava...
Não é novo para mim, eu acho que até já escrevi sobre isso; deve ter sido mesmo sentimento de posse/território caso contrário eu não ultrapassava isto tão rápido, não é???
Resumindo e concluindo, até hoje, o meu coração só gostou realmente de um rapaz; não foi o melhor mas foi o que se arranjou:) Todos os outros que se cruzaram na minha vida (que não são tantos como parecem dito assim) não passaram apenas disso, meras placa indicativas do meu verdadeiro caminho...
Depois do Beto fquei a conhecer-me um bocadito melhor:)
Eu acho que se ele ler isto vai-me achar super fútil mas acaba por ser verdade; agora eu só estou a preocupar-me comigo mesma e quando vi que ele talvez não gostasse de mim fui egoísta e acabei por nem sair tão magoada como pensava há uma semana atrás...
Sim, eu fui estúpida e não, não quero ninguém a controlar-me!
Continuo magoada por ele me ter tratado como tratou mas não continuo triste por não ter ficado com ele quando toda a história acabou, até porque os sinais do meu "Engano" eram demasiado evidentes.
Eu estava habituada a que ele me tratasse e não estava ainda disposta a perder isso porque ainda não tenho o meu ego totalmente restabelecido desde o que aconteceu antes de eu o conhecer e ele preenchia grande parte dele...
Bolas, assim parece que sou mesmo egoísta, e até sou um bocadinho mas acima do egoísmo sou sincera e, se muitas miúdas não admitem, eu admito: sabia-me bem...
Assim, ultrapassei a minha fase de pânico e cheguei à conclusão que talvez ele não fosse assim tão importante a esse nível (sim, porque eu quero continuar a ser amiga dele) na minha vida e que eu não preciso que alguém que, como ele, me minta para me sentir bem; preciso isso sim, de me sentir bem comigo própria e, com toda esta situação, acho que encontrei a minha maneira de me sentir bem...
Não Ângela, amor do meu coração:), é pura e simplesmente isto, não te estou a esconder nada e sim, para da missão "Salvar o meu Ego" inclui-te a ti, ao João (porque não?), a um belo de um jantar picante no Hard Rock Cafe, a umas belas caipiroskas e "Hip's don't lie" da shakira (como videoclip) mas, acima de tudo, inclui-me a mim e..........não digo mais para não ficarem a saber tanto quanto eu porque, num acto de pura imoralidade, poderiam tirar-me o que tanto me custou a encontrar...
Finalmente, estou bem... Mesmo a sério...

Estupidez

Que horror... Eu sou tãããããão estúpida...
Saí tão desorientada da escola que estava um autocarro na paragem e eu entrei sem saber para onde é que ele ia e, adivinhem lá???? não era o meu... O que vale é que todos os caminhos vão dar a Roma e, e são poucos os que não dão para mim. Aquele foi por um caminho que eu nuca tinha ido mas não foi grave... Eu também não estava muito preocupada porque não me apetecia de todo, chegar a casa... Acabei por sair e apanhar o normal... Pensei que, quando chegasse a parque , ficava lá e ia dar uma volta, para espairecer a ouvir as minhas músicas preferidas moas, azar dos azares, a minha mãe apanhou o mesmo autocarro que eu e depois acabei por vir logo para casa...
Depois só fui a casa do meu primo Pedro falar com ele, almocei e já aqui estou... Sem a mínima vontade de estudar e com sérias dúvidas que o vá realmente fazer:)
estou deprimida... as pessoas têm o direito de andar deprimidas...
acho que agora vou para o meu quarto ouvir na mesma as minhas músicas preferidas sem fazer nada... é que as minhas músicas preferidas não são só preferidas por terem uma melodia agradável, têm quase todas uma mensagem e uma história por trás do som e essa história, normalmente, tem muito de verdadeira e retrata como nos sentimos, as coisas que queriamos que nos dissessem (e já que ninguém de carne e osso diz, ouvimos através de um estúpido mp3), e mostram que há sempre uma saída porque o mundo não acaba só porque nós achamos que sim... vou fazer um apanhado dos versos mais significativos de algumas músicas que eu gosto e depois digam se tenho ou não razão...
Voltando ao que estava a dizer antes disso, eu queria ir ao parque das nações, aos sítios onde estive com o Beto, não porque seja sado-masoquista mas porque eu, ao contrário da maioria das pessoas, só consigo esquecer algo se me lembrar disso sempre... é uma bela de uma antítese mas é verdade...
A maioria das pessoas, esquece quando deixa de ler mensagens, quando não vê fotos, não não está efectivamente com a pessoa em questão. eu sou ao contrário, eu precisava de estar com ele para o esquecer de vez... Se eu não falar com ele nem o vir vou ficar sempre a pensar no quão maravilhoso ele é e cenas assim... eu preciso de ver que ele não é tão fantástico como se faz mas de verdade... e pode enviar-me 500 milhões de mensagens a dizer que eu não valho nada porque se eu não o vir a dizer isso, olhos nos olhos, e sentir que é verdade eu não vou acreditar...
Mais do que nunca, eu devia estar com ele...
Mais do que nunca, eu precisava que ele me desiludisse nos pequenos gestos do dia-a-dia...
Mais do que nunca, eu preciso de acordar...

Odeio tudo

Odeio tudo mas mesmo tudo...
Rosa sem picos??? Que piroso... é bem feito que te piques mesmo a sério... e eu também mas que se lixe... mas também, quem me manda ir ver quem vai ao meu hi5??? Só vou ver porque quero... Que raiva, odeio tudo mas mesmo tudo tudo tudo....
Estou tão irritada que já nem me lembro da desgraça que foi análise de dados...
eu só queria ir já estar em casa, deitada ne minha caminha, a ouvir as minhas músicas preferidas, sem nada para fazer, sem ninguém que me chateasse e a pensar... Mas pensar muito, pensar tudo o que tivesse para pensar e não esquecer de nada que era para nunca mais ter que voltar a sentir-me assim...
Não interessa ser aquilo tudo que o João disse que eu sou se não tiver o que mais me faz feliz... Não interessa mesmo...
Eu também não entendo que mal fiz ao mundo para ter que ser assim... Eu não sou assim tão mal...
Eu gostei de falar com o João mas não me ajudou muito... Porque se eu sou assim como ele disse, porque é que isto me acontece a mim agora?????????
odeio o mundo, odeio tudo, odeio, odeio, odeio...

Nervos

Estou realmente a ficar nervosa... Ainda não estudei nada de análise de dados e eu não estou propriamente em condições de não estudar porque se tivesse não tinha chumbado na primeira tentativa...
Estou tão lixada... ainda por cima já sairam na net as notas de inglês 2 e do meu ainda não sairam e fizemos a frequência ao mesmo tempo... A Joana teve 13, já foi fixe... hoje não vou dormir nada outra vez, só espero não ter outra vez o sonho ridiculo dos alfas a comer numeros... Eu só quero estar de féria, de preferência as d verão e não ter nada para setembro...
Estou tããããõ lixada...
estou a precisar tanto de desaparecer... Só quero sair daqui e esquecer que existo...
Tive 15 a inglês, podia ser melhor mas para as aulas que eu fui (menos de metade, sim porque às segundas nunca ia e às quintas só ia as vezes), já foi bom... Fossem todas 15:)
Pelo menos isso...
Tenho andado um bocadito em baixo, acho que estou a precisar de uma dieta... O pior é que quando eu penso que tenho que deixar de comer, mais fome tenho e depois não consigo resistir a todas as porcarias que me preenchem o ego... Quando acabarem as frequências e os exames devia começar a pensar em fazer exercício físico, já vou precisando... E agora devia pensar em estudar AD, atmbém já vou precisando... Até que era engraçado ter 15 também! (ahahahaha)
bem, pode ser que ainda saiam hoje as de sociologia...
Vou pensar em estudar...
************

Hoje

Hoje vi na pauta um 6 e senti-me péssima... Eu já sabia que tinha tido isso mas ver o meu nome seguido de um 6 foi deprimente... Nunca na minha vida tido uma nota tão baixa... É horrivel, nada agradável... Eu não sou aluna brilhante mas também não sou tão medíocre!!!Bolas...
Hoje, também, desde aquela vez que falei com o Beto, vou-me apixonar por ele 100 vezes! Custa-me um bocado mas é verdade, não vou mentir! Ainda só vou a meio do dia mas à velocidade que isto vai, chega lá de certeza... Tem diminuido o número de vezes que penso nele ou que quero estar com ele mas hoje estou insuportável... Pelo menos agora começou a dar a minha música preferida para me animar, ou então não... Treta, como é que ele me pode enganar???
olha, se leres isto, ficas a saber que quando eu te digo que te estou a odiar é verdade, às vezes odeio-te a ti, às vezes odeio-me a mim e sempre odeio o mundo, "the angel of nightmare"...
Agora é um desses momentos em que te odeio a ti e ao mundo acima de tudo... Eu só queria mesmo era esquecer-me porque é que eu gosto de ti e lembrar-me mais porque é que te odeio, mas não consigo...

Burra

Tive 6 a AD, é horrivel... Sou uma burra incondicional...
o pior é agora, vou ter frequência de História dos Media e vou deprimida e como nem estudei ainda me vou lixar ainda mais...
Como no sábado à noite fui sair com a ângela acabei por não estudar nada nem sábado nem domingo e como ainda não tinha estudado antes olha, não estudei nunca nada...
Pelo menos valeu a pena, sábado fui muito divertido... Jantámos no Hard Rock Café e, decididamente, Hips don't lie da Shakira vai ter outro significado:) Depois ffomos às docas e, aúnica coisa queme faltou para ter a noite complecta foi o burro ou a vaca (é indiferente) que lá estavam, eram mesmo fofos:)
Foi super divertido:)
bem, daki a 10 minutos começa e é melhor ir-me embora... Treta...
bjitos.....

"O que houve em nós..."

"E tu já sentiste como é ter medo no coração?
Cá dentro um espaço que não se preenche
Quando não queres mais ninguém...
Os lábios estão secos falta o teu beijo
Que eu espero e não vem!
Foi o que tu deixaste aqui,
Um vazio sem fim!

Eu, sei que não posso passar o tempo contigo em mim
Mas é tão dificil esquecer o que houve em nós...
A noite cai e sonho contigo
O sorriso dá-me luz!
Vagueio e danço sozinha no escuro de pés no chão!
O teu calor não está comigo...
Vem! Vem para mim...

Eu, eu sei que não posso passar o tempo contigo em mim,
Mas é tão dificil esquecer
A magia que houve em nós!
(não, não merecias, não dá para sentir)
A magia que houve em nós!
(eu não posso deixar, é dificil, não te ter, não pensar em
ti, não te querer)

Eu, eu sei que não posso passar o tempo contigo em mim!
Mas é tão dificil esquecer
A magia que houve em nós!
Eu, eu sei que não posso passar o tempo contigo em mim!
Mas é tão dificil esquecer
A magia que houve em nós!
(tu não merecias, não dá para sentir)
A magia que houve em nós!
(eu não posso deixar, é dificil, não te ter, não pensar em
ti, não te querer)..."

(Sónia Oliveira)

Que irritação...

Já cheguei a casa...
Foi o pânico total... quando eu olhei para a frequência vi que não sabia nada:( Pelo menos 1 tenho porque as contas do equilibrio sei que estão bem porque essas eu até sei fazer... Mas o resto... Eu não posso dizer que me correu mal porque até nem me atrapalhei muito mas que me correu bem também não posso dizer porque não sabia nada. Vou chumbar...
Mas eu concordo com a Joana, há lá cenas que não falámos na aula... Propensão da poupança? O que é isso??? E a dois do grupo 3, represente blá blá blá no gráfico e diga qual é a poupança... A única vez que falámos de poupança na aula foi logo no início quando o prof disse que todo o rendimento que iamos falar nunca poderia haver poupança porque se o consumidor quisesse poupar já tinha que ter feito a poupança, certo? porque nós falavamos do rendimento disponível para gastos... Treta de poupaça... Deve ser por não saber nada dela que eu gasto tudo... E a 2 do grupo 2 também foi bem lixadinha, nada a ver com poupança mas mesmo assim...
não gosto de economia:(
Quando vinha para casa passei pelo centro, fui lá dizer olá à Vânia... Estava fixe, não havia muita gente, as lojas estavam arrumadas... Nem parecia o mesmo:)
Acho que me apetecia ir sábado à noitinha jantar e ir ao cinema, ou coisa assim... Eu queria falar com a Ângela mas ela só vem amanhã de Madrid não sei a que horas e depois não sei se vai logo para o Porto ou ainda fica cá algum dia... Queria que ele ficasse para ir ter comigo:) Já tenho saudades...
só ontem é que me lembrei que a Sofia faz anos depois de manhã e eu ainda não lhe comprei nada... Também não sei quando a vou ver por isso ainda devo ter tempo... o pior é que na altura dos saldos nunca se vê nada de jeito...
Devia ir já estudar história dos Media mas não me aptece nada... ou direito, se calhar era melhor direito hoje... bem, também ainda tenho que almoçar primeiro:(
Acho que vou fazer o meu bolinho especial para me incentivar (já que ninguém me incentiva)... Só que depois vou ficar uma orca (eu sei que tem direitos de autor)... Pior, vou ficar uma orca com burbulhas por causa do chocolatito que tem... à pala do sundae de chocolate do outro dia a minha testa parece uma cadeia montanhosa... Porque é que eu não sou como as outras pessoas???
Treta das tretas, eu queria ficar de férias já na semana que vem mas como chumbei a Economia, ainda tenho exame a 15 de Fevereiro... Eu não queria ter exame não era por dia 14 ser o dia antes de 15 (as coisas que eu sei) e eu ter mais planos para esse dia que não estudar... Pode ser o problema da Joana e de muitas mais pessoas mas a mim apetecia-me mesmo era não estudar... Odeio estudar, que coisa ridícula...
No c.c. está tudo cheio de máscaras ou corações... A Funny até enjoa de tanto coração, de tanto Amo-te, de tanto... tudo... Só vi lá um giro e, se não estivesse em fase de recessão, comprava-o para mim! era mesmo giro, mas de resto... o swatch do dia dos namorados é que este ano é super giro... o bonequito de vudu é tão engraçado! Normanlmente são um bocado feitos mas gosto do deste ano... A imaginarium é com as máscaras para os bebés... Havia lá umas tão giras... Se fosse rica comprava uma para a Rita, porque são fofas mas super caras, tipo, só se usa um dia... Não vale a pena gastar tanto dinheiro... Mas ela também ainda é muito pequenita:) mesmo assim, já pesa 3.840kg, já está grande...
Bem, vou fazer o meu almoço para depois, talvez, estudar...
*****

Tretas...

35 minutos, é o que me separa do pânico total de estar sentada numa cadeira sem saber nada...
Não sei nada, nada, nada...
Ontem quando estava a fazer os últimos exercícios de economia (não que me valeram de nada porque não estava com a mínima atenção), o Beto enviou-me uma mensagem e disse que vinha cá no próximo fim de seman. eu estava a pensar em ir ver a Rita mas vou falar com a minha mãe para ver se vou lá ter depois... Assim, ia mais cedo ter com o Beto e depois, em vez de ir para casa ia para a casa da minha tia... como vêm lá da terra devem ir embora tarde e assim conseguia fazer tudo:) logo se vê. também tenho que falar com o Beto primeiro porque ele pode já ter arranjado alternativa a mim...
O Rui voltou hoje de manhã (quero dizer, ainda é super de manhã mas foi ainda mais cedo)... Quando eu lhe disse para ir morrer longe ele não respondeu mais, se calhar foi mesmo:) estou a brincar... O pior de ele me enviar mensagens quando lhe apetece é que acabamos sempre por discutir mesmo a sério e por falar na amiguinha dele e tudo o que ela trás por arrastamento...
Bem, faltam 10 minutos para a hora e tenho que ir...
depois volto:)
bjitos

"Welcome to my life"

"Welcome To My Life"

"Do you ever feel like breaking down?
Do you ever feel out of place?
Like somehow you just don't belong
And no one understands you

Do you ever want to run away?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud
That no one hears you screaming

No you don't know what it's like
When nothing feels all right
You don't know what it's like
To be like me...

To be hurt, to feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one is there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life

Do you wanna be somebody else?
Are you sick of feeling so left out?
Are you desperate to find something more
Before your life is over

Are you stuck inside a world you hate?
Are you sick of everyone around?
With their big fake smiles and stupid lies
While deep inside you're bleeding

No you don't know what it's like
When nothing feels alright
You don't know what it's like
To be like me...

To be hurt, to feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one is there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life

No one ever lied straight to your face
And no one ever stabbed you in back
You might think I'm happy
But I'm not gonna be ok
Everybody always gave you what you wanted

You never had to work
It was always there
You don't know whats it's like
What it's like

To be hurt, to feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one is there to save you
No you don't know what it's like (what it's like)

To be hurt, to feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one is there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life
Welcome to my life, welcome to my life"

(Simple Plan) Acho perfeita:)

olá outra vez:)
é só para dizer que o dia não me correu tão mal como eu estava à espera mas, no entanto, não estudei nada de Economia e a frequência é amanhã e eu devia começar a ficar nervosa porque eu não sei nada de nada, não estudei nada e isso é muito mau...
Amanhã já vou estar com a Joana e ainda bem porque preciso falar com ela assim cara a a cara porque não saio do meu quarto quase desde ontem quando cheguei da escola (quero dizer, hoje fui às compras de manhã com o meu pai e à tarde com a minha mãe mas eles não contam)! A única pessoa "estranha" que eu vi hoje foi o filipe porque ele vaio cá jantar mas não tenho falado muito). E eu preciso de falar muito e a minha Ângela está em Madrid com o João e eu aqui a pensar no quão burra me sinto quando me lembro de economia... Estou tãããão lixada... queria mesmo ficar de férias já na semana que vem para ir passar um fim de semana com a ângela, assim só nós as duas:)
Não, mas é verdade, hoje acho que não cheguei às 99 vezes:) Toma, toma... não sei como mas é verdade... Quero dizer, eu acho que sei: eu já suspeitava, por isso o choque não foi assim tão grande... Descobrir que não há pote nenhum atrás do arco-iris não é, de todo, chocante quando se sabe que nunca ninguém chegou ao fim do arco-iris, não é? é como acreditar no pai natal ou no coelhinho da páscoa... Ai, ai, ai...O amor é um lugar estranho, como no filme... (e até o filme é estranho:))
Bem, vou dormir porque amanhã já não me vou sentir bem, principalmente a partir das 9h e depois vou culpar o mundo por eu ser uma falhada e e não vai ser agradável...
Só o meu caderninho cor-de-rosa faz milagres (é o da princesa, só isso diz tudo). cada vez que acabo de escrever nele, todo o mundo fica também cor-de-rosa:) é super relaxante... o único medo que tenho é de o perder ou que alguém o leia (porque lá escrevo um bocadinho mais do que aqui, não é muito mas tem a minha letra e isso personaliza muito mais as palavras e é mais pessoal)! Pavoroso... O pior é que está quase a acabar:(
vou mesmo dormir:) bjitos