"Pois foi um capricho e ainda bem que aconteceu..."

Fosse capricho ou não, esta mensagem é um clássico... Parece a encarnação do Rui no Beto...
Não consegui evitar compara-los:(
Nas minhas discussões com o Rui, ele também estava sempre a procurar uma situação nossa que eu tinha gostado particularmente para depois, numa discussão ma atirar à cara exactamente desta maneira, como se me tivesse feito um favor e como se eu fosse uma cabra qualquer que não merece o mínimo respeito... As semelhanças não ficam só pela maneira como disse mas continuam pelo significado do que disse! Usou-me para se divertir e depois eu que me lixe... É impossivel não os comparar... Agiram exactamente da mesma maneira comigo...
Ainda assim, não consigo entender como é que ele fez o que fez, quero dizer, eu não me tinha atirado de cabeça se ele não me tivesse dito tudo o que ele me disse nas últimas semanas...
Contei-lhe o que o Rui me fez... Não é fácil falar disso, ainda para mais a ele, mas se calhar já o devia ter feito há muito tempo!
Não há muita gente que sabe o que aconteceu realmente entre mim e ele, até porque para a maioria das pessoas não é importante só que, por isso, lixei-me...
Eu queria esquecer de vez tudo o que aconteceu na minha vida nos últimos 4 anos porque foram o maior fracasso...
O Beto ontem foi um bocado bruto comigo. Eu sei que também tenho sido chata com ele só que...sei lá!!!
Eu não queria, de todo, ficar chateada com ele, não acho que haja motivo para isso, mas eu acho que ele não me vai ligar e eu também não lhe queria ligar porque se o fizer, ele vai achar que eu sou ridícula e ainda me vai ligar menos...
Eu tinha tanto medo que o Rui acabasse por me afectar a vida por causa do que ele me fez e acabou por me afectar mesmo! E eu também tinha tanto medo de me tornar numa paranóica e não dar espaço a ninguém para que não me pudessem fazer o mesmo que acabei por afastar o Beto... Só não suportava a ideia de ele estar sozinho em Santarém, e eu não saber a fazer o quê, e ia acabar por massacra-lo por erros que não foi ele que cometeu... Eu juro que pensava que estava a fazer o melhor para nós... Só não pensei que ele desistisse desde domingo...
A culpa é do rui... Como é que eu me fui meter com alguém como ele???? Toda a gente me avisou que não se podia confiar nele mas eu continuei a acreditar e a confiar nele...
Ontem, quando o Beto me enviou aquela mensagem, só me apeteceu ir ter com o rui e matá-lo à chapada... Se eu o visse na altura devia ter um ataque! quero tanto esquecer-me que alguma vez estivemos alguma coisa juntos e que ele é um cabrão da treta... Está a arruinar-me a vida!!!
Mas eu pensava que o Beto era diferente porque... sei lá, as mensagens dele, domingo e tudo mais... Eu ia jurar que ele gostava de mim, afinal... O que me irrita é que ele me fez apaixonar por ele sabendo que já não gostava de mim e isso magoou-me mais do que tudo! Qual é a vantagem? Era só saber que eu gostava dele? Sim, porque não tem lógica... Eu sei que é bom ter alguém que gosta de nós mas eu nunca faria alguém apaixonar-se por mim de propósito sabendo que não ia querer nada com essa pessoa... É desumano, é totalmente demente... E eu acreditava que também ele nunca faria isso...
Só de pensar que não fiquei com ele no verão por causa do medo que eu tinha que ele me traísse... Eu devia ter-lhe contado logo mas também tive medo que ele me achasse estúpida (não se ia enganar mas pronto, não é bom que as pessoas saibam essas coisas)...
Eu acho que hoje, já só me vou apaixonar por ele 99 vezes porque estou magoada... Amanhã, como já passou mais tempo, talvez ainda volte às 100 mas não hoje...
Além disso, ontem estive a tarde toda ao telefone com a Ângela (gastei um dinheirão no telemóvel) mas foi super divertido... Eu gosto taaaanto dela:) Ela disse-me que não nos devemos arrepender de nada nem achar que foi um erro; que devemos tirar as coisas boas que tudo tráz... Só que, eu estou mesmo arrependida de etr andado com o Rui, estou arrependida de não ter dito ao Beto que gostava dele quando comecei a gostar; acho que domingo foi realmente um erro porque eu devia ter falado com ele logo na altura, acho que eu gostar dele é um erro porque é demasiado tarde; não coisas boas que se possam tirar do meu namoro com o rui (as únicas coisas que se poder realmente tirar são desconfiança, trições, humilhações, hipocrisia e cinismo, e eu acho que nada disto é bom) e do Beto ainda não sei o que é se pode tirar...
E eu ontem senti-me tão ridícula porque estava a falar com ela e quando lhe estava a contar o que é que me estava a acontecer, lembrei-me dela e do João... Realmente, eu nem me devia queixar porque nem 10 Ruis mais 20 Betos juntos se iriam comparar o João... E eles já foram muito maus para mim:( Mas, pelo menos eles gostam mesmo um do outro e estão juntos, mesmo assim... Já eu, estou sozinha! Não que me preocupe estar sozinha mas preocupa-me não estar com quem gosto; preocupa-me continuarem-me a magoar; preocupa-me não ser feliz...
O Beto diz "talvez um dia" mas eu não quero um dia qualquer, quero hoje e hoje também é dia...
A Joana diz para não me preocupar porque ele não é o ideal par mim (cliché) mas eu não quero o rapaz ideal para mim, eu quero o Beto...
Com todas as qualidades, com todos os defeito, não quero saber se é ou não o ideal ou o certo ou o que quer que lhe chamem! Eu quero o Beto, como ele é, hoje, aqui e agora...

"Esquece tudo o que te disse..."

Acho que é um nome de um livro e hoje, a minha vida dava um best-seller..
Queres saber uma boa metáfora acerca de mim? Vou dizer na mesma: "Eu cheguei atrasada à aula de Análise de Dados e o prof não me deixou entrar":)
Aplica-se a tudo na minha vida: é a lei sob a qual toda eu giro à volta... E não é só a AD que chego atrasada, também me atraso para o autocarro e ele não espera, também me atraso para o aniversário das minhas amigas e elas não esperaram mas, acima de tudo apaixono-me tarde de mais e, também não me esperaram (esta foi a minha última proeza).
A minha é um fracasso!
Eu consigo apaixonar-me de um dia para o outro mas esquecer demora sempre um pouquito mais...
Eu não vou dizer que sem ti a minha vida não faz sentido porque faz; não dizer que sem ti não quero viver porque quero; nem vou dizer, como Florbela Espanca disse um dia:
"Minh'alma de sonhar-te anda perdida
Meus olhos andam cegos de te ver!
Não és sequer a razão do meu viver
Pois que tu já és toda a minha vida!"
porque não és...
A única coisa que podias era dar um melhor sentido à vida, fazer-me querer viver para sempre e querer apenas que sejas a razão do meu viver ou mesmo toda a minha vida...
Eu ainda me vou apaixonar por ti 100 vezes por dia mas, daqui a uma semana vão ser só 99, 3 dias depois já só 98, 2 dias depois só 97 até que vai chegar um dia, o último, que só me vou apaixonar por ti uma única vez e, quando esse dia acabar, saíste de mim, para sempre... Porque a paixão é como as pessoas, quando morrem, nada as tráz de volta. No dia em que a minha paixão por ti desaparecer vai ser tarde de mais para "ver se dará algo"... Mas o mesmo aconteceu contigo e não há nada que eu possa fazer para te voltares a apaixonar por mim...
Vou chorar por ti? Não, vou chorar por mim, pelo bocadinho da minha alma que, contigo, está prestes a desaparecer!
Depois de eu te conhecer, fiz uma promessa a mim mesma: Nunca mais ia deixar que ninguém me roubasse a minha vida. Isto porque, quando tu me disseste que gostavas de mim, eu não fui capaz de seguir em frente. Eu gostei logo de ti (é impossível não gostar logo de ti) mas não me sentia bem comigo por isso não pude ficar contigo.
Eu soube sempre que, mais tarde ou mais cedo, eu ia apaixonar-me por ti, não porque sou bruxa mas porque gostava realmente de ti e a graça está, perguntaste-me tu há bocado, numa mensagem que me enviaste em Setembro de 2005 que eu tenho escrita num sítio qualquer no meu quarto que dizia que ias esperar por mim, o tempo que fosse preciso. Giro, não??
Sim, "Gosto de ti todos os dias" era para ti! Tu perguntaste mas eu não cheguei a responder... Ainda gosto de ti todos os dias e vou continuar a gostar de ti todos os dias mas a cada dia, vai ser um bocadinho menos que no dia anterior...

Nem sei...

Bom dia!
Hoje não me apetece fazer nada e o pior é que daqui a trinta minutos vou estar na frequência de inglês e com a preguiça que eu estou não vai correr bem... até porque eu não estudei nada, comecei logo a pensar em economia e nem pensei em inglês mas pode ser que tenha sorte.
bem, o fim de semana passou e o beto não me disse nada. além disso, durante todod o dia de ontem estive à espera que me enviasse uma mensagem para que lhe fazer uma pergunta e nada... eu não sei que mal é que eu lhe fiz para ele nem sequer falar comigo. e eu quero perguntar quando tiver a certeza que ele vai estar com o telemóvel e que me vai responder logo porque senão é bem capaz de se "esquecer".
ele não fala comigo desde que eu lhe disse que gosto dele mas, mesmo que ele não goste de mim, não era preciso tanto até porque, quando nos conhecemos e ele me disse que gostava de mim eu não deixei de falar com ele, né? mais vale dizer a verdade...
além disso, eu gosto mesmo dele, não é mentira nenhuma e, se me chamarem fácil por dizer que gosto de alguém, que chamem pois quando eu gosto de alguém não minto...
afinal a frequência é só daqui a 1h30... melhor:)
ontem fui ver a minha aflilhadita:) (estou mesmo feliz) está bem grande:) como nasceu prematura e agora já tem o tamanho dos bebés normais parece que cresceu bué... gosto mesmo dela:)
o rui deu-me um toque esta noite... o "Vou deixar-se em paz para sempre" foi mais curto do que o que eu pensava porque eu acreditava mesmo que já me tinha visto livre dele para sempre mesmo. pode ser que tenha sido só por engano e que não repita a proeza. eu também não sei qual é a mania dele para só de dar toques às tantas da manhã, deve pensar que toda a gente tem a vida dele e não faz nada... eu já devia estar habituada porque os "sempre" dele são muito subjectivos. basta lembrar-me do "Vamos ficar juntos para sempre" uma ou duas semanas antes de acabarmos; "Vou falar sempre a verdade e nunca te vou mentir", sempre e nunca, bela combinação, só que estão trocados os conceitos, é mais "nunca vou falar a verdade e vou sempre mentir-te, meu amor:)" , entre muitas outras coisas...
por isso, devemos dizer como no "gosto de ti todos os dias" que eu escrevi há uns dias ("gosto de ti todos os dias" para sempre, enquanto me deixares... Assim, o "sempre" já está distinguido e, quando acabar, se acabar, foi porque deixei de ter "autorização"; e por falar em autorização, acho que alguém ma está a tirar muito antes de ma ter dado, como o mundo é belo e harmonioso)...
eu não chego a saber se o Beto lê ou não isto regularmente porque, como já disse atrás, ele não me chega a falar mas eu acredito que não deve ler porque aho que ele me diria. ou então lê e é por isso que não me fala... Questionável...
estou mesmo a passar-me com ele. mais valia dizer-me qualquer coisa tipo "Deixa-me em paz" ou coisa assim... Curto, simples e directo! melhor não podia ser... aliás, ele ficaria mais feliz e eu também porque, pelo menos, percebia minimamente o que se passa! ainda dizem que as mulheres é que são complicadas e que dificeis de entender... tenho as minhas dúvidas!!!
eu estive a pensar sobre isso e se ele não me disser nada nos próximos dias vou apagar mensagens, numeros, e-mails e tudo dele para não me lembrar tão frequentemente e nem cair em tantação (exagero) de lhe enviar seja o que for! ainda tenho sorte em não saber nada de cor, assim, não dá mesmo, mesmo que eu queira...
Que se lixe eu e mais ele...

Bom dia:)

Oi!
hoje estou super contente: vou ser a madrinha da Ritinha:)
o meu padrinho esteve lá em casa e disse ao meu pai (ainda não me disse a mim porque eu estava lá em cima com a Eva e depois, quando viemos para baixo, o Pedro e a Carla chegaram).
no entanto, não foi com ela que eu sonhei esta noite... por incrivel que pareça tenho andado a sonhar mais ou menos uma vez por semana (o que para mim é terrivelmente muito) e desta vez sonhei (ou tive um pesadelo, que é mais correcto) com o Beto... não foi, de todo, bom:(
deve ter sido por causa da mensagem que a Joana me enviou à tarde a dizer que se não fosse ele, para não me preocupar porque anda para aí o rapaz perfeito para mim... eu sei que ele já me deve ter "ultrapassado" (no sentido de seguir sem mim) mas até ler a mensagem eu não tinha ainda a noção que provavelmente eu não vou ficar com ele e custou-me um bocado pensar assim... Acho que preferia ter passado a noite acordada entre pesadelos como na véspera da frequência de Análise de Dados (em que havia um alfa a comer os números todos, tipo aquele jogo que tem um bonequito amarelo que vai comendo as coisas à medida que vai passando que é redondo e que agora não me lembro o nome)... basicamente eu não dormi nada nessa noite porque estav sempre com esse sonho e mesmo assim foi melhor do que dormir toda a noite tendo só aquele sonho (e por isso ter acordado só uma vez)...
Há tanto tempo que não me sentia assim e não sei se gosto da sensação...
Era tão mais fácil se eu soubesse o que é que ele sente por mim...

Eva

ola ola:)
hoje está aqui a minha primita Eva. Vou deixa-la escrever o qu ela quiser:

eu sou a eva. eu tenho oito anos. eu tenho uma irmã chamada rita e é bebé. eu gosto da minha prima catia porque ela é gira e gosta de mim ,ela é engraçada.fim?

eu sou Cátia e também gosto muito da Eva porque ela também é gira e engraçada e também gosta de mim... a eva gosta dos livros da anita, das músicas dos morangos com açucar e não gosta de matemática:) vai ser contora como a floribela:) agora vamos ao site dela jogar uns joguitos:)

bjitos fofinhos para a Eva
beijinhos super ri-fixes

Treta de vida

olá:)
hoje o tempo está tão esquisito, não me apetecia nada sair da cama... é que está mesmo bué frio... os meus pais vêm hoje (treta) e a minha irmã veio ontem (a mãe do Rui está no hospital com uma broncopneumonia ou coisa assim) e hoje vou almoçar a casa dela o que significa que tenho que ter tudo pronto para a minha mãe antes de me ir embora porque eu não sei quando é que eles chegam nem quando é que eu chego...
além disso, tenho mesmo que estudar hoje porque assim não vou longe... com todos a fazer juntos, como ontem na aula, e com o prof a explicar, não me parece muito difícil mas depois não deve ser nada agradável... bem, pelo menos o prof deu-nos a estrutura do teste (como nenhum antes tinha feito) e é como o teste que tinhamos feito na aula e eu acho que é bem melhor do que os dos anos passados... até porque é enorme e eu sempre preferi testes grandes a testes pequenos...
ontem acabei por não almoçar antes de ir... ate foi divertido ir lá:)
como era fim de semana os aotocarros não passam lá por baixo então tive que sair cá em cima e ir a pé aquele bocadito... não foi dramático, até porque a vista de lá de cima é divinal, só é pena não se ver muito bem a ponte por causa dos prédios mas vê-se o rio todo para trás e não parece de todo Lisboa...Quando estava a chegar vi que só havia 3 carros no parque de estacionamento e nenhum era o do profe que as portas estavam fechadas então telefonei à Kikas (e vi que tinha uma mensagem do Beto de já há um bocado) e a Kikas disse que já estava lá dentro e que tinha que bater à porta... só depois de já estar lá dentro é que respondi ao Beto mas não cheguei a saber se ele recebeu ou não porque primeiro deu pendente, depois falhado e depois entregue... O meu telemóvel já começa a estar um bocadito cansado mas ainda tem que se aguentar por mais algum tempo:)
Eu, a Kikas e a Anocas tivemos que desistir a meio da aula (mas nem sequer fomos as primeiras, muita gente desistiu antes de nós, e eu senti-me um bocado mal porque eu não sei mesmo nada mas também já não aguentava estar lá mais muito mais tempo...
antes de vir para casa fui ao centro comercial mas havia lá tanta gente que não se aguentava... ia comprar umas coisitas para me animar para tudo o que eu tinha visto no outro dis desapareceu e não havia nada de jeito, ainda para mais a Zara estava fechada... Fui lá para levar o meu mp3 para arranjar e o meu relógio porque a bracelete se partiu e esqueci-me dos dois em casa... Sou muito inteligente... Depois fui ao continente e tive mais tempo na fila para pagar que às compras! estava um bocadito stressada já! depois estive com a Vânia cá já na gare durante um bocadito mas tive que me vir embora logo a seguir.
Quando cheguei a casa fui logo encomendar a minha maravilhosa pizza e soube tãããããããão bem! eu adoro aquela pizza e há séculos que não comia!
depois estive a ver um filme e a minha irmã ainda passou por cá e fui logo para a cama. já não estava a fazer nada e ainda por cima o benfica estava a ganhar 2-0 ao Belenenses...
a minha mãe enviou-me agora uma mensagem a dizer que o filho da Carlitos já nasceu:) já sou mais prima:):):) ou então não porque as vezes que vou ver a criança...
disse também que a casa de uma mulher lá na terra está a arder e não deve ser lá muito agradável...
bem, tenho que ir arrumar o quarto e arrumar a cozinha (sim, porque eu não fiz comida nenhuma vez e aquilo está um caos)... deois tenho que ir passar as aulas de economia a limpo para começar a estudar quando vier porque amanhã vou tirar folga à tarde, a minha mãe não vai trabalhar e vamos às compras com o meu pai e eu já tinha dito que nã ia estudar. depois à noite tenho que estudar inglês porque a frequência é na 3f de manhã e depois 3f à tarde e toda a 4f são todas para economia e, se possivel ainda a noite, porque eu não sei nada mas também não quero, por nada deste mundo, chumbar... é tão difícil, que treta...
bem, adeuzinho:):):):)
bjitos

Blaaahhh

oi!
hoje acordei às 9h e tal para ir estudar economia mas vim à net a gastei todo o meu tempo, resumindoi, são 11h30 e tenho que sair de casa ao meio dia mas antes ainda tenho que tomar banho e vestir-me (era para etr que almoçara também mas agora almoço só amanhã) e ainda tenho que arrumar tudo para levar para a escola...
estou um bocado strassada, o Beto ainda não me disse nada mas eu tive a pensar e acho que também não lhe vou dizer nada porque se ele não me diz nada é porque não está com paciência para mim e eu não quero ser chata... se ele falar comigo é na boa, se não, posso começar a pensar em esquecer...
ele disse que vinha ler o meu blog este fim de semana e ainda faltam mais de 36 horas para o fim de semana acabar por isso tenho que ter paciência mas eu acho que ele não vai dizer nada...
eu queria esquecÊ-lo só um bocadinho porque já começa a chatear tÊ-lo sempre na minha cabeça... Vou tomar banhito...
MAis logo volto a escrever para esquecer o quão sozinha me sinto...
bjiiiiiitos

Estou feliz...

É verdade:) hoje, apesar de tudo o que me aconteceu de mal, consigo estar bem disposta... É maravilhoso...
Não se pode dizer que tenha tido muitas coisas...

acabei de fazer uma pausa porque a minha mãe me chamou porque o meu Tobaias regressou e eu tive que ir ao jardim dar-lhe papinha:) mais outra coisa para eu estar feliz:)

Bem, como eu estava a dizer antes da interrupção plausível, o meu dia não começou lá muito bem... acordei cedo para ir para a escola e estava bué frio de manhã (3º não é temperatura para mim) e não havia ninguém para me aquecer (foi por isso que eu quase me sentei ao colo do rapazito que vai quase todos os dias comigo de manhã no autocarro... estou a brincar, ele tinha o pé atrás de mim e para não o pisar ia caindo... maravilhas dos transportes públicos)... Chegeui à escola fui papar, depois fui à net com a Joana e quando a Biblioteca abriu, fomos para lá estudar... Entretanto o Beto deu-se ao trabalho de ligar o telemóvel e recebeu uma mensagem que eu já não me lembro o que dizia mas que lhe enviei ontem e respondeu-me. tivemos uma mini-conversa eu perguntei-lhe o que é significou para ele o que aconteceu no domingo (para ver se eu entendo o que se está a passar) e ele não disse nada de especial e depois eu disse-lhe que gostava dele... Como é óbvio, ele não se dignou a responder-me e ainda não me disse nada... (outra coisa que não contribuiu para a minha felicidade)
depois fomo para a frequência e foi fantástico porque o prof faltou mas veio uma gaja (não mais simpática que ele dentro da sala (sim, porque embora a Joana diga que não, ele cá fora é super simpático)) e correu-me super bem... devia notar-se pelo que eu escrevi (2 folhas de teste para 2 perguntas), por incrivel que pareça, na primeira resposta escrevi mais que os meus apontamentos. mas era sobre a lei dos três estados e sobre a hierarquização das ciências; já na segunda não escrevi tanto mas mesmo assim foi bue porque também eram fácil (Fukuyama, eu não fui a nenhuma aula do gajo (faltei a todas) e mesmo assim era do mais fácil e mais fixe). para ser perfeito era a frequência ser de três perguntas e a terceira ser sobre o suicídio de Durkheim... Melhor não podia...
Depois, quando saímos, eu a Joana e a Sílvia, fizemos parte de um filme de acção tremendo e hilariante... A "viagem" até Belém naquele autocarro foi a melhor da minha vida:) Foi mesmo fixe... Elas sabem do que falo porque se não, chamo já o meu advogado... (private joke)
o pior foi já no outro autocarro para cá. O gajo avariou... Eles têm um bocado a mania de avariar mesmo já sendo tão raros...mas também noi foi muito mau, fui outro para a praça do comércio e depois voltei a apanhar o meu (mas outro)... quando estava no primeiro lembrei-me de sair na praça da figueira e ir ao castelo mas a minha mãe estava à minha espera e depois acabei por desistir da ideia...
eu devia estar já agarrada à Economia de Samuelson mas hoje decidi tirar uma folga...

Fiz outra pausa, fui a vale de figueira com a minha mãe fazer umas compritas e tive que lhe cravar logo um croissant... Depois ouvem-me a queixar que estou gorda (e o pior é que estou mesmo)... Eu queria ter só menos uns três quilitos... Juro que já ficava feliz... Mas eu não resisto:( Quanto mais penso que tenho que deixar de comer estas merdas mais fome delas tenho...

Continuando, eu devia realmente estar a estudar economia porque não percebo mesmo nada e é difícil como o caraças... Acho mesmo que vou chumbar... Mas amanhã vou acordar cedo para estudar que é para ir à escola à tarde e não estar mesmo à nora... é que não bastava ser difícil, ainda tem que ser muita (só em slides devem ser umas 200 e tal folhas pporque as minhas são 4 cadernos com + de 50 folhas cada um, e depois é mais quase metade do livro que tem + de 700 páginas e ainda há o caderno)... eu nem quero pensar... Eu não devo ficar lá muito tempo, de certeza... Eu ainda não estudei nada e, além disso, a Joana não vai e sem a Joana não tem graça...
Bem, vou ficar por aqui, agora não tenho mais nada a dizer... Comecei a escrever às 15h30 e já são 17h35 (claro com todas as pausas pelo meio) por isso a minha tarde foi ao ar (não era para estudar mas era para arrumar tudo da escola que já não preciso e que só me irrita...
outra coisa que me irrita é uma certa pessoa não me dizer...Mesmo a sério... Bem, eu já lhe disse que gosto dele portanto já sabe... Agora ele é que tem que dizer alguma coisa, né?? Já fiz mais do que o que pensava pori isso agora vou sossegar e deixar-me "go with the flow"...
bjitos para todos:)

Ai, ai, ai, menina joana...

Pois é, anda aqui uma pessoa a esforçar-se para não escrever nomes que não devam ser lidos e depois tu, fazes um comentário destes onde não falta nada... Só falta mandares-lhe recados e dizer o que ele deve fazer, não?? o que vale é que a maioria das pessoas não lê os comentários, acho eu... eu vejo mas eu sou especial (só aqui)...
mas gostei e pode ser que te tornes numa Nostradamus da actualidade e acertes no que dizes:)
vou fazer o que me dizes e escrever os textos, pelo menos alguns...
bom ginásio (eu sei que só vais ver quando já tiveres saído mas ficas a saber na mesma)...
bom estudo:)
ah, obrigado, eu também gosto muito de ti:)
bjitos

Tu...

Quantas mensagens escrevi e apaguei na altura de enviar; quantas redigi e não pus o correio; quantos mails apenas guardei...
Não quis dizer o que sinto, não quis mostrar o quanto penso em ti, só quis esconder-me...
Medo?! Timidez?! qualquer coisa serve de desculpa para não te dizer o que significas para mim...
Queres saber porque é que isto nunca te vai chegar às mãos? Ou porque não vais saber nunca que é para ti? Porque muito antes será rasgado, queimado, reciclado ou apenas apagado porque tudo o que eu sinto é segredo!
Nem tu, nem ninguém saberá alguma vez o que foi escrito, saberá os meus pensamentos, sentimentos ou receios...
Pensarás em mim como eu penso em ti? Sentirás por mim o que eu sinto por ti? Verás em mim o que eu vejo em ti?
Repetitiva, eu sei... mas é difícil encontrar palavras para falar de ti...
Se te disser que passo o dia à procura de qualquer motivo para falar contigo, não é mentira...
Fico triste quando não dizes nada; o meu coração dispara quando o telemóvel toca... Chateio-me quando não és tu mas, se fores, espero que o tempo pare para nunca ter que terminar a conversa...
Espero não continuar a rasgar folhas para que ninguém as leia; espero um dia ter coragem para guardá-las e entregar-tas todas; espero que venhas a saber o que realmente sinto por ti...
Talvez comece agora e não apague esta deixando-a seguir o caminho que muitas antes já deviam ter seguido e deixar que todos leiam...
Stresso quando não me ligas, enlouqueço quando não respondes e, com toda a tua doçura, tornas a minha vida amarga... E naquelas alturas em que me devia voltar a apaixonar por ti, começo a esquecer o tom da tua voz, a cor dos teus olhos, a textura do teu cabelo e o calor do teu abraço...
Fazes-me falta...
Caprichos? Devaneios? pouco me importa o que seja desde que estejas comigo, desde que me olhes e me faças sentir uma princesa, a tua princesa...
Quero que me oiças, que me vejas, que me toques e que me beijes... Tudo ao mesmo tempo... Quero que me faças feliz mas, acima de tudo, quero fazer-te feliz...

Que "deprimação"...

oi oi:(
hoje estou completamente deprimida...
cheguei agora a casa, vim da escola ou melhor, do inferno... tive hoje a frequência de análise de dados...
nunca nada na vida me correu tão mal assim...não fiz quase metade e eu odeio deixar cenas por fazer... foi horrivel! eu sou apologista do "não saabes inventas" mas fui totalmente incapaz de inventar fosse o que fosse...
primeiro nunca um teste de matemática tem metade das perguntas para escrever (tipo, eles faziam as perguntas e tinha que se responder assim com palavras tipo texto) mas essa até foi a melhor parte:) só de pensar que passei uma quase uma hora a ensar na porcaria do primeiro exercicio e deve estar mal até me dá a volta à cabecinha...
como é que depois de duas horas de esforço mental para receber apenas um atestado de ignorância eu vou conseguir pensar no pobre do Fukuyama??? mais valia fazer-me um teste de QI e mandarem-me para casa sem mais nada...
pelo menos durante aquele tempo pude refelctir acerca da teoria do fim da história de Políbio e de Fukuyama e pude finalemente entendê-la; com certeza eles fizeram um exame de análise de dados e as suas vidas acabaram ali pelo que consideraram esse ponto como o fim da história (depois vêm dizer que a história acabou com a queda do muro de Berlim só para disfarçar)... para mim, toda a história do mundo acabou hoje, dia 24 de Janeiro 2007 por volta das 8h37 (foi quando eu vi o exame pela primeira vez)...
e a esperança da minha mãe??? essa foi a melhor... eu enviei-lhe uma mensagem quando acabou porque ela tinha pedido a dizer que me correu super mal, não fiz quase nada mas mesmo assim esperava ter um 5 (já eu a ser muito optimista) e ela reponde-me, "Achas que dá para passar??"... Lindo, adoro a maneira como as mães exageram... ela sabe que nas escolas normais se passa aos 10 e na minha é só aos 12 (sim, qualquer pessoa que me conheças minimante sabe isso porque eu faço intenção de mostrar o meu dagrado perante todo o mundo acerca dessa fantástica medida) como é que ela me pregunta de sá para passar???? EU SOU BURRA, já toda a gente devia saber... eu entrei naquela escola por engano...
eu só quero ir dormir e esquecer-me que esta manhã existiu...
é que além disso, quando estou deprimida tenho que comer muito e se for doces ainda melhor... tive que ir logo aos pastéis de Belém quando saí com a Joaninha (aliás, esqueci-me de te dizer, o novo swatch da primavera e girissimo e perfeito para ti) e agora já tive que comer bolachas e assim vou engordar ainda mais do que tenho engordado (se eu fosse magrinha tudo bem, mas não se pode dizer que eu seja propriamente elegante)... estúpidos da treta...
e alé disso, para o que é que me vai servir análise de dados???? Quando é que saber qual a probabilidade de que em dois lançamentos de um dado perfeito, a soma dos pontinhos dê maior ou igual a 4??? no ia em que eu quiser saber isto matem-me por favor... Sou totalmete a favor da eutanásia... é que se o teste fosse assim ainda era fácil agora aquela cena das equipas, ai ai ai ai ai....
o que nós precisamo mesmo de saber, não aprendemos, isso é que me irrita... onde é que estão as análises de dados dos inquéritos, das sondagens e tudo isso???
o que é que me interessa sair 3 quando lanço um dado ou sair cara quando lanço uma moeda...
onde é que está o português?? E a história mundial do século XX? E as línguas??? Sim porque nos dias de hoje inglês é importante mas não chega... Onde é que estão as Actualidades nos media? as teorias de comunicação? o relacionamento interpessoal? (setúbal tinha mas e não era grande coisa, mas o da católica era bem fixe) onde é que estão as teorias de relações públicas? E cultura geral? E tudo mais está onde??? nós não aprendemos sozinhos e quando formos trabalhar ninguém nos vai querer se só soubermos calcular a probabilidade de ir à praia e estar a chover em agosto...
esses maluquinhos da matemática pensm que tudo se resume a isso...
e depois vem Comte com a história da hierarquização das ciências a dizer que a matemática é a mais simples de todas e a sociologia e psicologia as mais dificeis.. tadinho, tenho pena dele... quero dizer, se a matemática fosse a que no outro dia vi a Eva a fazer, com certeza que el teria razão mas ela só está no 3º ano e eu acredito que ele tivesse um bocadito mais de conhecimentos de matemática do que uma miuda de 8 anos... já não gosto dele...
vou comer para depois estudar sociologia (ou talvez não)...
bjitos :/
estou mesmo triste e chateada

Confiança...

oi oi:)
hoje, quando estava a vir para casa já no longo autocarro vinha a pensar a sério (sim, porque o caminho é tão grande que se pode fazer de tudo lá dentro)...
lembrei-me do que tinha escrito ontem e veio-me à ideia aquela cena de não ser ciumento nem controlador e fiquei em pânico.
eu era a pessoa que mais confiava nas pessoas porque sempre achei que se alguém me dizia qualquer coisa era porque era verdade, não havia razão para mentir até porque, provavelmente eu não tinha perguntado nada (é que mais vale estar calado do que mentir)...
basicamnte, do que eu me apercebi foi que tenho muito medo de não ser mais assim. todas as coisa que marcaram o pós-final do meu namoro com o Rui podem ter qualquer tipo de efeito no futuro... eu confiava totalmente nele e ele mentiu-me e enganou-me; traiu a minha confiança. agora tenho medo de não acreditar no que as pessoas me dizem por causa disso!!
ele era bué ciumento e não tinha motivos para isso, eu não era nada e pelos vistos devia ter sido.
eu acho que quando eu tiver namorado (se chegar a ter) sou capaz de já não ter tanta confiança nele e de andar mais em cima dele (não sejam mentes preversas)...
Eu não queria nada ser assim até porque eu acho que a base de qualquer relação é a confiança (estou a falar de amizade e de tudo também)!
só espero que ele não me tenha feito mudar e que não tenha sido muito importante para mim...

Eu acho que falo bué dele (não para as passoas mas aqui) mas é porque primeiro ele não parava de chatear e isso, mas agora que já se desligou começo a ter a distância para ver se como é que lidava com ele. acho que não está lá muito bem explicado mas pronto, basicamente já dá para eu ver como eramos e o quão estúpida fui eu...
quando eu escrevo sobre nós nunca me lembro de nada de nós mas é mesmo só daqueles dias em Junho e daquela véspera de natal porque foram quando eu descobri tudo... só me lembro dos momento maus mas isso até é bom porque me faz com que eu raramente me lembre dele e quando lembro, faz-me não gostar dele (apesar de ter sido preciso acontecer o que aconteceu para eu ver)!

eu espero não ter mudado para pior mas se mudei espero que me mudem de novo para como eu era... o melhor é que acho que já estou no caminho porque, quando estou normal só há uma pessoa que me vem à memória... e isso não é nada mau:)

bjitos

Não leiam o texto dos 10 principios que os rapazes bla bla bla

Que horror! eu acabei de pôr aquilo e depois fui ler e está horrivelmente deprimente...
não leiam mesmo, está tão estúpido...
começa de uma maneira e depois fica completamente ridículo...
Tenho vergonha de mim mesma!!!

10 Princípios que qualquer rapaz deve seguir para conquistar uma rapariga

1º Nunca chamar má a uma rapariga (que não seja)... (este é pessoal mas não é só quando se pretende conquistar mas; tem ser tido em conta quando se quer ter desde a mínima relação de amizade até´ao mais profundo amor e agora lembrei-me do "gosto de ti todos os dias" da Cristina na aula e história dos media que diz "Mas haverá amor digno desse nome que não seja de perdição?"... não tem nada a ver mas merece ficar registado.)
2º Agir conforme si mesmo. (não vale mesmo a pena andar a armar-se em bom porque, quando chegar a hora H e se vir que é tudo garganta em vez de nascer o amor nasce apenas a decepção.)
3º Não ser ciumento nem controlador! (de todo, não leva a lado nenhum! todas as relações só sobrevivem na base da confiança e mesmo assim podem ruir... (basta olhar para mim, os ciúmes que o meu ex tinha eram insuportáveis e não havia motivo; a confiança que eu tinha nele era total e quem quebrou a cara fui eu... filho da mãe...)
4º Ser simpático, divertido e atencioso... (não existe nada melhor que miminhos)
5º Ser original, inovador e criativo! (eu acho super importante surprender e ser surprendido todos os dias para não se entrar ne rotina; há coisas tão giras para fazer que não custam nada e só enriquecem as relações!)
6º Ser fofinho e amoroso (mas não demais)! (é super importante mostrar que se gosta das pessoas:))
7º Saber brincar e saber ser sério! (toda a gente precisa de brincar de vez em quando (eu até me torno um pouquiiiiiiito chata mas também consigo portar-me à altura quando é preciso) e saber ser "crescido" é uma grande qualidade)
8º Nunca, jamais em tempo algum, desligar o telefone durante qualquer conversa (quer falada quer em texto). (alguém tinha a mania de "ficar sem bateria" sempre que fazia asneira e odeio isso.)
9º Reparar nos pormenores:) (qualquer rapaz que se preze tem que saber tudo acerca da rapariga em questão, desde físico mas, não sendo isso o mais importante, sobre a roupa, a maquilhagem, as expressões da cara (tipo como fica envergonhada, triste (sim, porque não adianta perguntar porque nunca ninguém diz que está triste quando está, a menos que esteja super chateada e queira mandar tudo ao ar e esquecer, falo por mim), feliz, etc..), convém saber as músicas preferidas, os livros, os filmes e tudo mais, pelo menos para acertar nos muitos presentes que os namorados (os normais) dão uns aos outros nas muitas alturas do ano)...
10º Finalmente, o mais importante para o fim: ter palavra, isto é, nunca, mas nunca, mas mesmo nunca mentir. por mais cruel que seja, falar sempre a verdade...

já agora, amor à primeira vista?!? Só mesmo em novelas e livros (e é por isso que gostamos tanto deles)...

o meu amor à primeira vista foi um fracasso total:( mas, para compensar, o meu amor à milionésima vista parece ser bem mais promissor, o que é, obviamente, um bom sinal:)


agora vou voltar à realidade e dizer-vos que esta lista (ou pelo menos a maior parte dela) já foi escrita a algum tempo... os tempos mudam e também nós:) Mudei algumas partes para ficar mais parecida com o EU de agora mas a essência é a mesma porque, se pensarmos bem, ninguém procura uma pessoa que não nos ligue nem nos trate bem...
no entanto, toda a gente sabe que ninguém é perfeito mas eu acho que é isso que nos torna únicos e especiais:)

às vezes tenho medo... Eu tenho um feitizinho bem dificil mas até nem é por mal! eu sou assim, não fui eu que me fiz... a minha mãe está sempre a dizer-me que eu vou acabar sozinha exactamente por causa disso! é frustrante...
eu sei que é difícil encontrar um rapaz com uma destas características, quanto mais com as dez, mas eu até acho que já encontrei o mapa do tesouro... o problema e mantê-lo longe dos piratas:(
nas poucas vezes que eu consigo estar 20 minutos sem discutir com a minha mãe e falamos de mim (o meu pior pesadelo é mesmo a minha mãe perguntar-me sobre a minha vida, só me aptece mandá-la dar uma volta), e eu digo a sério/ a brincar que estou "encalhada" tipo baleia velha, ela até é simpática mas 5 minutos depois e durante os três meses seguintes que andamos às turras, volta a atirar-me à car que eu sou insuportável e que não mereço ninguém (isto acho que ela nunca disse mas já deve ter pensado)... acho que são as discussões com ela que me transformam num ser desprezível... Eu até gosto de mim e na altura, estou-me a lixar para o que ela diz! aliás, nem tomo muita atanção mas depois, quando estou sozinha, vêm-me à cabeça as cenas que dizemos e vejo que realmente não mereço ninguém mesmo... para quê estragar a vida dos outros quando posso estragar só a minha? as pessoas à minha volta merecem mais do que eu...
eu queria mesmo muito estar afastada do mundo durante algum tempo... Eu acho que aquela semana sozinha numa ilha deserta que o Beto sugeriu no domingo não ia ser tão insuportável assim...

Às vezes acho mesmo que ninguém gosta de mim... estou comigo só para fazer o jeito... os meus pais não têm alternativa; a minha irmã, como é perfeita demais é incapaz de me negar (não quer isto dizer que goste de mim; suporta-me apenas); o meu cunhado tem que levar comigo porque ter casado com a minha irmã implica que me ature um pouquito também para não parecer mal; o resto da minha falmíli está-se a lixar para mim, só me vê de vez em quando ainda aguentam; no ISCSP as pessoas ainda não me conhecem; a Joana é fixe por isso vai-me aturando:) (já agora obrigado do fundo do coração); do IPS, nem quero saber porque eu também não lhes ligava muito tirando as minhas pitas; a ângela é fantástica e não sei mesmo como me atura; a Lúcia também é bem fixe e vai-me aturando muito de vez em quando; a Sofia é fixa também e atura-me menos do que qualquer outra delas; o Beto... não sei mas deve ter mais quem aturar por isso não me posso preocupar; a Vânia vai levando comigo muitas vezes mas sempre muito pouco tempo:( ; e todos os outros fazem o jeito...
eu não sou muito "melosa" mas não me importo nada que sejam comigo... isso é um bocado mau porque deviamos dizer às pessoas o quanto gostamos delas enquanto podemos... Eu não digo, mas também ninguem me diz... Sou mesmo triste... será que as pessoas andam a dizer isso umas às outras nas minhas costas para eu não ouvir e não ficar triste por não haver ninguém que gosta de mim?
acho que estou a ficar com sérios problemas do foro mental...
Ninguém devia ler isto...
:(

Eu não sou má...

ola:)
hoje até estou bem disposta:):) eheh
hoje estive no parque com o beto e foi giro... Eu queria ir ao castelo mas ele desistiu e então ficamos por ali mesmo! eu depois vou ao castelo no fim de semana que vem ou assim porque como estou cá sozinha e não me vai aptecer estudar tenho que sair daqui... já para não falar da vista maravilhosa do castelo de s. jorge:) se aquele não é o sítio mais lindo de toda lisboa não sei o que poderá ser... quem não conhce, vá conhecer:) mesmo a serio...
eu hoje realmente não tenho muito para dizer, aliás, só estou a escrever porque ele me pediu:) Vês como eu não sou má??? Sou tããããããão simpática:):):):) aliás, para quem leu o meu blog apenas duas vezes, sabias muito bem tudo (última vez que escrevi, sobre quem escrevi, quantas vezes escrevi) por isso, ou tens memória de elefante ou não sei não...
whatever, foi muito fixe à tarde:) eu não devia dizer isso, porque ele é capaz de ficar convencido (brincadeirinha)... agora a sério, eu oiço o que ele diz (por exemplo agora até estou a escrever com os meus ossinhos todos direitos, aqueles que já não me lembro o nome) por isso ninguém me devia dizer que eu sou má porque eu tenho muitos defeitos mas até nem sou muito má e agora só vou pensar que sou má e ainda vou ficar mesmo má... ALGUÉM LHE DIGA QUE EU NÃO SOU MÁ...
Meninas, voçês que lêem o meu blog e que sabem a essência do meu ser, digam a todo o mundo o quão boazinha eu sou:)
Mau é o Beto porque foi ele que andou a mostrar o meu blog sabe-se lá a quem...
Apesar de tudo isso, estou feliz porque já sei fazer intervalos de confiança bem (normalmente o resultado só sai bem à segunda mas pelo menos já sei como se faz e já sei que tenho que fazer sempre duas vezes)... Binomiais e normais (que de certeza que vão sair) também já sei um bocadinho... oh, porque é que me fizeram tão burrinha?!?
devia ser tudo como inglês... isso sim, é fixe e fácil (é que se eu chumar a inglês também já não dou nada por mim)...
lembrei-me agora! hoje à atrde, quando estava lá com o Beto e estávamos a falar do blog, ele disse que conhecia o rui... No mínimo estranho porque eu e o Rui acabámos :) poucos dias antes de eu o conhecer e ele nunca viu de certeza fotos nossas por isso não entendo... (já agora, ele nunca mais disse nada, acho que parou de vez...)
e agora que falei no rui lembrei-me de na 6feira quando fui às compras as vasco da gama falar com a Vânia (antes das compras, porque eu não ia falar à frente dos meus pais), e ela disse-me que já conhecia a Telma desde pequena porque os avós dela moram lá no prédio dela (eu só a conheço desde os 10 anos porque ela era amiga da rita e eu conhecia a mãe dela porque trabalhava lá e que , a propósito, é bem fixe que me faz questionar como é que ela foi capaz de gerar tal criatura...) e a telma foi falar com a Vânia e perguntou-lhe porque é que ela não lhe falava e a Vânia disse-lhe a sangue-frio que não fala jamais com traidoras...
bem, eu adoro a vânia do fundo do meu coração e não quero nunca que ela se chateie com as outras pessoas por minha causa (sim, porque eu não sou como a carla que fez ... não interessa o que ela fez porque ela não é importante, o importante é que eu não sou como ela)...
o importante é que eu achei que ela pôs a telma no lugar dela e fico feliz por isso mas também fico triste porque o que se passou comigo e com a telma não tem nada a ver com a vania e não queria que ela se chateasse com os outros por minha causa (se bem que a telma não merece a amizade de ninguém)...
e por falar em Vânia, ela disse-me que viu a prof Sebatiana no outro dia e quando ela lhe disse que ia casar, a prof exigiu-lhe um convite... a mulher é doida! é fixe mas é doida... deve ser dos profs de história porque os meus foram sempre todos malucos (a maior parte para o bem e ainda bem)...
o beto enviou-me mensagem a perguntar (como montes de vezes) se eu quero que ele guarde bjitos para mim... isto faz-me questionar, primeiro porque são fonte de energia renovável, logo, não se gastam com tanta rapidez assim, depois porque se é preciso guardar é porque anda a gastá-los e como não é comigo tem que ser com outra pessoa... estou perdida!!! quando começarem a elaborar teorias deste género, atirem-se di sítio mais alto que puderem (e porque não do castelo de s. jorge? ao menos morrem sob belas vistas...).
já agora, como falei em energias renováveis lembrei-me que já saiu o livro do Al Gore ("An inconvienient truth") e eu queria comprar com o dvd só que também não me aptece dar uns 50 ou 60 euros pelos dois... não é que não o valham mas estou em fase de retenção e ão posso andar para aí a gastar dinheiro a torto e a direito (é que ainda no outro dia comprei o cd)... tenho que pedir para o natal que vem... (sim, porque por muito tarde que venha eu não quero morrer sem saber grande parte do filme de cor... adorava conhecer o homem...) ainda hoje estive com um na mão na presslinha e custou-me tanto não o trazer...
bem, agora não tenho mais nada para dizer... como se tivesse dito alguma coisa até agora...
bjitos

Preguiça...

oi!
hoje estou com tanta preguiça... não me aptece fazer nada, principalmente depois do prof de sociologia ter faltado! assim não pude entregar o meu fabuloso trabalho (não percebi uma única frase que eu escrevi) o que significa que 6f tenho que ir à aula e n~ão era suposto... is só a economia e vinha embora porque tenho muito mais que fazer...
esta noite vou começar a estudar análise de dados como deve de ser, não me aptece nada até porque eu sei que não sei nada!!! sou tão burra:(
ontem falei com o beto e no domingo vou ter com ele... não me dava jeito nenhum porque devia estudar mas azar... de hoje a uma semana vou estar em pânico... ate tenho medo, de certeza que vou ficar doente e ter um ataque de ansidade, ou coisa assim!! eu nuca fui para um teste sem saber nada, como é o caso... e não é numa semana que vou entender o que estou a tentar perceber desde outubro... já nã vai valer a pena e eu vou chumbar bem chumbad:( eu queria ter pelo menos um cinco porque qualquer nota abaixo dessa é humilhante! só de pensar já fico com vergonha...
bem, pelo menos o meu mp3 ressuscitou graças ao meu cunhadito:) maravilhoso... já não vou ter que ouvir aquila gentinha do autocarro, sim, porque quando eu vim os outros dois quase à porrada por causa do banco pensei que tinha chegado ao fim do mundo... mas também é preciso ter lata. vejam lá que ia um gajo sentado e depois entra outro conhecido dele, começam a falar e o que chegou depois e ficou em pé vira-se para o que estava sentado e diz-lhe para se levantar porque ele estava sentado e queria sentar-se... o que estva sentado, como é obvio, não se levantou e começaram a discutir a altos berros, às 7h30 da manhã no meio do autocarro... depois o que estava sentado levantou-se para ir falar com o outro e um homem que ia a passar sentou-se e acabaram por ficar os dois em pé... hilariante!!!
bem, vou ver se aprendo qualquer coisita para quando a minha irmã vier à noite eu saber pelo menos o que é que dei...
a única coisa boa de setubal eram as férias quase todos os meses e o facto de não haver frequencias e exames eram só para quem chumbava e chumbar era mais dificil que passar por isso não havia grandes dramas... ah, as minhas meninas também eram e são fantásticas:)
bjitos e até depois:)

mau humor

oi! hoje estou realmente de mau humor...
o rui enviou-me uma menagem esta noite, às 3h da manhã, a dizer para eu ir ter com ele hoje... como se fosse eu que não tivesse ido quando combinamos encontrar-nos... Primeiro, ás 3h da manhã não são horas para ele me enviar mensagens, qualquer outra pessoa pode, menos ele... depois, eu já lhe tinha dito que, se ele não fosse, não iriamos encontramo-nos nunca mais...
então enviei-lhe uma mensagem hoje a dizer-lhe que não is, como é obvio, e tudo o que lhe is dizer se nos tivessemos encontrado.. ele respondeu qualquer coisa do género "ainda bem que não fui porque is ficar todo lixado e ainda tinha um acidente com o porsche do meu primo", como se eu tivesse muito a ver com o carro do primo, como se o carro fosse mais importante que eu (eu sei que é um porsche mas mesmo assim, qualquer pessoa vale mais do que um carro, seja ele qual for) e como se ele não me tivesse dito em todas as mensagens que me mandou esta semana que o primo tem um porsche... até chateia... depois disse ainda "vou respeitar as tuas ideias embora as ache estupidas", ele não tem a minima moral para me chamar estupida mas vistas bem as coisas eu ate sou, sou estupida por ter andado com ele mais de 2 anos (ou ate mesmo por ter começado a andar com ele), sou estupida por não ter acabado definitivamente durante aquelas imensas vezes que acabamos enquanto andávamos, sou estupida por ler as mensagens dele e, principalmete, sou estupida por falar com ele... entretanto, disse-lhe uma série de outras coisas que acho que, desta vez, ele vai mesmo deixar-me em paz... estou confiante!
depois foi a minha mãe, já o "Bom dia" foi chateado... Eu sou assim, ate a dormir chateio as pessoas... Eu é que devia ter ficado cahteada com ela por me ter feito passar por aquela cena estupida em casa da minha irma ontem... como se eu estivesse a fazer alguma coisa de mal!! ás vezes irrita-me tanto...
Eu não a culpo a ela, estava habituada a ter a filha perfeita (a minha irma) que quando eu cresci e ela viu que eu não era como ele teve ums desilusão do tamanho do mundo... o que é que se há-de fazer? eu não tenho culpa, se queria outra igual a ele, em vez de me ter feito a mim, tivesse feito gémeas dela, ficava o mundo mais feliz... eu não pedi para nascer e muito menos pedi para me fazerem... as vezes acho que ela fica um bocado triste por eu não ter morrido quando estive doente... tambem não culpo a minha irma, porque ao contrario dos meus pais, eu sei que as pessoas não se fazem, são assim porque são e não porque querem ser...
eu também já sei como lidar com eles, não me deixam fazer qualquer coisa que eu peça, faço na mesma e não lhes digo... olhos que não vêem , coração que não sente... não me custa mentir?? custa, mas se é para o bem de todos... há mentiras que têm que ser ditas para felicidade global... e se eu quero ter uma vida minimante normal, tenho que mentir! é por uma boa causa... se eu só fizesse o que eles querem tinha que me suicidar, com certeza porque ninguem aguenta a vidinha sem graça que eles querem... se me querem tratar como uma miudinha de 5 anos, eu vou-me comportar com eles como se tivesse 5 anos... não é ter 5 na rua e 20 em casa, como eles querem... se é para um lado também tem que ser para o outro!
em mais nenhum caso eu sou a favor das mentiras, mas aqui tenho mesmo que ser apologista delas para não morrer ainda mais estupida...
depois é o Beto!! também não me vou chatear muito mais, não quer azar o meu!!! mas também não vou andar a rastejar para que ele me ligue... estou farta de ser tratada como lixo!!! estou farta de me apaixonar uma vez mais por ele a cada mensagem que me envia para depois ele nem responder... tou farta de tudo......
só quero ir para marte e nunca mais voltar... desaparecer, para sempre...

Joanita

Já me lembrei aquela cena que te cria dizer na tão interessante aula de sociologia de ontem (quando me estavas a convencer a enviar-lhe a mensagem e depois começamos a falar de procurar e não encontrar)... é a música "blue and yellow" dos The Used, há uma parte que é "well you'll never gona find it if you're looking for it, it won't come your way":) quando parei de procura, encontrei mas passaram-me à frente... bjitos

"Gosto de ti todos os dias..."

Entras no meu pansamento a cada 5 segundos e recusas-te a sair. preenches toda a minha alma e ages como se nada tivesse acontecido.
Por não saber por onde andas, o que fazes e como realmente és, tornas-te o homem da minha vida mas, quando passas por mim e não notas que existo, que respiro por ti, que vives em mim, que me apixono por ti cerca de 100 vezes por dia, desfazes todos os meus sonhos...
é o teu olhar, o teu sorriso, o teu cheiro, o teu cabelo... forço todo o meu dia para me me olhes nos alhos e vejas o que realmente sinto e o que mudou em mim...
sei que a culpa e sie que os cliches "errar é humano" e "aprendemos com os erros" são verdadeiros e acredita, já sei bem a lição!
é dificil estar acordada e não pensar em ti, é dificil adormecer e não sonhar contigo pois agora, todo o meu ser gira à tua volta, todo o meu pensamento se encontra em ti...
és tu que me acordas para a vida, que me fazer reparar na beleza do mundo nos seus pormenores e que as coisas mais vulgares são as de maior significado...
"Gosto de ti todos os dias" para sempre, enquanto me deixares...

...

Quem é que eu quero enganar??? Eu sei muito bem o que quero, infelizmente só não sei como consegui-lo... não se pode dizer que tenha as circunstâncias a meu favor...
já tive dias tão melhores:)

Como a música:
"Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day"

Sou assim: tive um dia mau, oiço um cd para ver se me animo, finjo sorrisos, estou-me a afundar e não me importo, ou seja, estou num dia mau...

tenho que deixar de ser tão melga e dar espaço às pessoas, afinal, quem foi parva fui eu, para não variar...

sempre pensei que aos 20 anos ia ter uma vida muito mais interessante e feliz e afinal, tudo indica para que nada disso aconteça... Sou realmente estupida e não vale a pena ler o que está para trás porque não passam de devaios inconcretizaveis...

pelo menos uma coisa boa aconteceu, não fui ter com o Rui... bem, nem sei se é bom se mau porque nós nunca falamos realmente em acabar e muita coisa ficou por esclarecer e se já tivessemos falado ele ia deixar-me em paz assim, é capaz de estar caldo um mês e depois começar a chatear-me outra vez...
O Rui é tudo o que uma rapariga não quer num namorado mas aconteceu uma coisa engraçada entre nós, nunca nenhum de nós pediu o outro em namoro (embora a iniciativa tivesse partido dele quando estavamos lá na mesa da escola) e nunca nenhum de nós disse que tinha acabado tudo (embora também a iniciativa tivesse partido de mim quando passei por ele depois do baile de finalistas). bastou olhar e tudo se disse...
agora só queria que ele me deixasse de vez em paz para poder esquecer que todos os rapazes são uns cabrões de merda que só sabem magoar, desprezar e humilhar as raparigas apaixonas...

é exactamante isso que tem acontecido, tenho sido magoada, deprezada e humilhada por ele (e já não estou afalar do rui)... pelo menos é assim que eu me sinto...

ate depois

Alberto Caeiro

Olá!
Agora estou muito na onda dos poemas:)
Como falei no outro dia lembrei-me de por aqui os meus preferidos:)
Vejam alguns deles:


IX - Sou um Guardador de Rebanhos

"Sou um guardador de rebanhos.
O rebanho é os meus pensamentos
E os meus pensamentos são todos sensações.
Penso com os olhos e com os ouvidos
E com as mãos e os pés
E com o nariz e a boca.
Pensar uma flor é vê-la e cheirá-la
E comer um fruto é saber-lhe o sentido.
Por isso quando num dia de calor
Me sinto triste de gozá-lo tanto.
E me deito ao comprido na erva,
E fecho os olhos quentes,
Sinto todo o meu corpo deitado na realidade,
Sei a verdade e sou feliz. "

"SEI A VERDADE E SOU FELIZ", só isto já valia:) também gostava que os meus pensamentos fossem todos sensações:)

II - O Meu Olhar

"O meu olhar é nítido como um girassol.
Tenho o costume de andar pelas estradas
Olhando para a direita e para a esquerda,
E de, vez em quando olhando para trás...
E o que vejo a cada momento
É aquilo que nunca antes eu tinha visto,
E eu sei dar por isso muito bem...
Sei ter o pasmo essencial

Que tem uma criança se, ao nascer,
Reparasse que nascera deveras...
Sinto-me nascido a cada momento
Para a eterna novidade do Mundo...

Creio no mundo como num malmequer,
Porque o vejo. Mas não penso nele
Porque pensar é não compreender ...
O Mundo não se fez para pensarmos nele

(Pensar é estar doente dos olhos)
Mas para olharmos para ele e estarmos de acordo...
Eu não tenho filosofia: tenho sentidos...
Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é,

Mas porque a amo, e amo-a por isso,
Porque quem ama nunca sabe o que ama
Nem sabe por que ama, nem o que é amar ...
Amar é a eterna inocência,
E a única inocência não pensar..."



"andar pelas estradas
Olhando para a direita e para a esquerda,
E de, vez em quando olhando para trás... " Quem é que nunca olha para trás mesmo quando não se deve... Amanhã, por exemplo, vou ter com o Rui (espero que pela última vez, pois não aguento mais lembrar-me dele todos os dias por estar sempre a dar-me toques ou a enviar mensagens como se tivesse muito a ver com o que ele faz... Quando tinha não me dizia nada (agora percebo porquê), e agora trata-me como se eu fosse a melhor pessoa do mundo e isso irrita-me tanto) e, claro, vou ter que olhar para trás poorque é impossivel olhar para a cara de estúpido dele e não me lembrar do que ele me fez...

"Porque quem ama nunca sabe o que ama
Nem sabe por que ama, nem o que é amar ..."
Será este o meu problema?? Por não saber o que é amar, não sei se gosto do Beto??? Porque se eu soubesse o que é realmente amar, sabia que o amo,não??

Amar é a eterna inocência,
E a única inocência não pensar..." Ou então é este... Penso demasiado e amar é não pensar...

Acho que descobri a solução do meu problema:) Basta deixar de pensar que tudo se me mostra... Grande ALberto Caeiro!!! Sabe mais do que o que pensa... Isso é que é sabedoria:)

Agora aptece-me ler todos os poemas do homem para ver se me entendo um pouquinho mais... quando for ao centro comercial vou ver se encontro um livro que tenha todos os poemas de alberto Caeiro:)

Cada vez gosto mais dele...

Nunca tinha pensado nos poemas desta maneira apesar de os achar mais giros do que qualquer outros...

Gostei...

Bem, agora que já estou mais feliz, vou-me entregar de corpo e alma ao Comte (que horror, dito assim parece outra coisa)e ler aquele livro chato que o homem escreveu que não tem nem um décimo do glamour, do encanto, do encanto do sublime e da beleza de Caeiro...

Xauzinho:)

"Todas as cartas de amor são ridículas..."

"Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.

As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.

Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
Ridículas.

Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.

A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são
Ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente
Ridículas.) "


Álvaro de Campos, 21-10-1935

Olá!
Veio tarde mas chegou:)
Não é ridiculamente giro??
Adoro:) Muito provavelmente por ser verdade...
Todas somos ridículos quando estamos apaixonadas e ninguém, por mais racional que seja, pode apaixonar-se sem dizer ou, pelo menos, pensar em coisas que não são ridículas...
O homem podia ser um tarado viciado mas o que é certo é que ninguém escreve como ele... Tinha, realmente, um dom:)

Até mais logo***

Já está:)

Acabei de acabar o meu trabalho de História dos Média:)

Tive 10 a Economia:):):):):) Estou tão feliz!!! Pode ter sido só um dez mas conseguiu-me fazer mais feliz do que quando tive as minhas melhores notas no secundário ou até mesmo que o 18.45 a matemática no ano passado... Viva economia:)

Posso dizer que hoje o dia me correu bem!!! Até estou a tremer e, se antes de ler o mail era de nervos, agora é de felicidade. Com trabalho e com a frequência pode ser que vá lá...

Reparem bem no mail que o prof me enviou:

Cara Cátia, tiveste positiva de 10. É um bom prenúncio, continua a estudar.

Até amanhã

tinha outras cenas para escrever mas nem me lembro e nem sei se quer, porque me lembrei de ir ver se já tinha recebido o mail quando estava a escrever que já tinha feito o trabalho de HM...

Que se lixe:)

Até amanhã:)

Suicídio

Estou a pensar seriamente no suicídio... é lógico que estou a brincar mas ache que facilitava tanto as coisas...
Já tenho o trabalho de história dos media prsticamente feito, mais uma horita e fica pronto pa entregar:) e estou bem mais feliz com o de Economi a porque não é preciso responder às quatro perguntas, é só falar sobre o tema e como o tempo é interessante talvez as 15 páginas não cheguem! estou a brincar outra vez:) 7 ou 8 deve chegar!!
esta semana todos os dias às 8h30 é que não dá jeito nenhum.. ainda para mais sabendo que não vou ter tempo para estudar para as frequencias porque a escola acaba dia 23 e as frequÊncias começama 24... Grnde adrenalina, não???
Amnahã deovo por fotos novas no hi5, finalmente...
Hoje comprei aquele cd que eu queria... Há anos que não me fazia nenhum miminho:( soube-me tão bem e estou a ouvi-lo desde as 4h da tarde (são 1h15) e ainda nã me fartei:) boa compra, embor não devesse de todo andar a gastar assim dinheiro à toa...
Agora é que eu estou a ver bem, são 1h15 da manhã, daqui a 5 horas tenho que acordar... Estou podre...
O beto não me ligou nada, nem sequer disse se leu ou não... Estou a pensar demasiado nele e isso não é nada bom! Há-de custar que eu não me vá lixar com esta história toda, para não variar...
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHh
Até mais loguito!
Como amanhã tenho furo a seguir a Análise de dados (vou entrar em pânico mais uma vez porque já não vou há bué (não porque nã queira mas porque ele não me deixa entra) e não percebo uma pontinha que seja daquela estupidez, renhosisse, e tudo o que é nojento como acar do prof...)Que simpatia a minha... como eu estava a dizer, como não tenha ula a seguir a análise de dados e se não tiver nada para fazer, venho escrever para ver se acabo de afogar as minhas mágoas porque agora tenho demasiado sono para quelquer coisa...
*********:):):)*********

Economia:(

acabei de sair da aula de economia e o prof não disse as notas mas disse que havia 65% de negativas o que significa que apenas 35% tiveram positiva e a mais alta foi 13... Estimulante, não?!?! Pelo menos não tenho que responder às perguntas todas do trabalho, posso inventar eu umas o que se torna muito mais fácil pois há lá umas bem lixadas...
Hoje quando vilha para a escola vinha a falar com o beto por mensagens e, não sei se ele já leu isto ou não mas pronto, quando leres, se leres, quero que saibas que gosto muito de ti:) Bjitos

Ridículo

Ainda não procurei o poema de Fernando Pessoa que falei da outra vez mas não estou esquecida ("Todas as cartas de amor são ridículas...")! ******

Ciúmes...

Olá!
Vim agora da casa da minha tia e não imaginam os ciúmes que a Eva tem... Mas é que nem é só da Rita, até do Afonso... Ficou toda chateada quando eu estava a brincar com ele e não fui logo jogar à batalha naval com ela... Foi para a sala, deitou-se no chão e para a tirar de lá foi quase preciso um camião! Além disso, estraou-me o meu pom-pom do bolero verde escuro:( Fiquei passada mas não lhe disse nada! a minha mãe consegui pô-lo minimanate utilizavel mas mesmo assim foi só por maldade... Eu compreendo que ela esteja revoltada com tudo o que lhe está a acontecer mas não precisava de ser assim porque toda a gente fala com ela e lhe explica tudo e ela não precisa de ser má...
Soube agora que a irmã do Zé Luís entrou este ano para Enfermagem para Santarém mas no segundo semestre, como o Beto! Vai ter uma vizinha:)
Eu dei o endereço do blog a ele mas não sei se ele já viu, não me disse nada... Aíás, depois da "conversa" que tivemos depois de lhe dar, ele não me disse mesmo nada... Se já tiveres lido, podes dizer-me, ok?
Acabei por não fazer nada este fim de semana... Amanhã, dê por onde der, tenho que acabar o trabalho de História dos Media! nem que não durma...
Bem, vou para baixo porque o meu primo pedro deve estar a chegar (ele vai ficar cá em casa durante algum tempo)...
Bjitos e até depois:)

Ai, ai, ai...

Olá:)
Estive a ler tudo o que já escrevi (porque o Beto pediu-me o endereço e eu estava a confirmar se havia alguma coisa que não devesse ser lido por ele e há muitas mas azar o meu, se não quero que as pessoas leiam as minhas coisas não as ponha na net, não é? os desconhecidos podem ler à vontade, como não me conhecem, 'tou-m a lixar mas os conhecidos nem todos podem ler...), e reparei que sou um bocado estranha! é verdade, se eu lêsse (acho que nunca tinha escrito esta palavra, "lê-se" já mas esta não, é um bocado estranha) isto como sendo de outra pessoa diria que não seria de um pessoa muito normal... Além disso, cada vez reparo mais em como a minha vida não é de todo interessante... Reparei também que escrevi duas vezes aquela cena de "a menina é mesmo chata" mas como isso me irritou imenso acho que não faz mal... Vi ainda que ponho demasiadas reticencias 8é quase em tudo) mas eu acho sempre que as minhas frses nunca estão completas (é verdade, tenho sempre mais para dizer do que o que realmente digo)!!! Finalmente vi que troco imenso a ordem das letras nas frases (mas é só quando escrevo no computador, juro!). Tenho que ter mais atenção a isso até porque eu agora, ao computador já tento sempre escrever as palavras todas (e não como escrevi na primeira vez que escrevi e como escrevo habitualmente à mão ou ao telemóvel)!
estou mais feliz. o meu trabalho de economia pode ser sobre o ambiente e como é um tema que, apesar de me preocupar, adoro, fiquei mais feliz...
No entanto estou amis triste, quem já começou a ler, diz que o livro de sociologia é o pior e não me agrada ter que o ler e fazer a análise em tão pouco tempo, principalmente tendo tantas mais coisas para fazer...
Hoje estive a passar as aulas de análise de dados que não passava há bué e senti-me tããããão BURRA... Incrivel! em Setúbal, mesmo sentindo-me a regredir mentalmente, sentia-me bem mais inteligente...
E por falar em Setúbal, ângela, amor do meu coração, eu vou aí depois das malditas frequências, prometo! ou tu vens cá, não interessa! até porque eu preciso de te convencer a acampar (eu sei que estás habituada a hoteis de luxo mas deves sobreviver na mesma, ta??? preciso de ti:):):):))...
O meu Tobaias desapareceu:( eu espero que ele esteja perdido no meu jardim, algures a hibernar mas amor da minha vida, tu mostra-te para eu saber que está bem! não sei se aguento até à primavera sem saber de ti... eu sei que não te ligo nada mas fazes-m falta:)
Bem, vou acabar o meu trabalho de hsitóri dos media e começar a ler o livro de economia para fazer o trabalho que é para ver se domingo tenho tempo para ir ver a Evita que, a propósito, está cheia de ciumes da Ritinha... Amanhã, dê por onde der, tenho que ter os dois acabados (porque se fosse para não os fazer tinha dito ao Beto que dava para ir ter com ele se ele viesse cá)...
Lembrei-me agora, pode ser ciúmes, sentimento de posse ou mera estupidez (cheguei a esta conclusão depois de muitas horas de reflexão) no entanto, ciumes é completamente contra os meus principios por isso não acredito que seja (quero dizer, a minha experiência com o Rui pode ter mudado alguma coisa, porque à pala do que ele me fez posso ter ganho consciência inconscientemente de que os ciumes são precisos (mas acho que ele não foi tão importante assim para mim a ponto disso, ou então não)), sentimento de posse já acredito mais porque eu sempre fui muito territorial e estupidez também é muito provável devido às elevadas quantidades de tal substância qwue abundam no meu ser:)
E agora por falar no Rui, lembrei-me que as coisas para o nosso lado andam complicadas! Se ele quer continuar a ter respostas minhas aos milhões de mensagens que me envia todos os dias se calhar era melhor abrandar o ritmo porque à velocidade com que eu o desprezo mais a cada dia que passa devido a isso mesmo, qualquer dia acontece mesmo... agora é assim, dá-me 500 000 000 de toques por dia e depois, a latas horas da noite, envia-me mesagens a contar-me qualquer coisa de novo e dizer cenas do tipo "não cortes relações comigo" ou "fala comigo por favor"... eu acho que ele não tem muita consciência do que é! com qualquer outra pessoa ele já se tinha lixado há muito tempo com o que ele fez... tenho que ter uma conversa séria com ele e, espero que desta vez não me tenha que me chatar mais com ele e que seja a ultima. Eu não me importo nada de lhe dizer ola quando passo por ele na rua (já passou a época de lhe querer bater cada vez que pensava nele) mas não vou falar com ele tantas vezes como ele quer... convinha ele crescer (não que eu seja muito adulta mas pelo menos não ando a gozar com as pessas dessa meneira) e tomar realmente consciência do que fez porque, apesar de já terem passado dois anos, eu acho que ele ainda não tem...
que cena, quando eu estou a escrever estou a pensar que ninguém vai ler e sei que há pelo menos duas pessoa que lê regularmente (só 4 é que sabem, por isso é uma boa média)... é exactamente como quando eu escrevia no diário que o meu padrinho me deu há anos. Escrevia tudo o que ia na alma e nunca apagava nada (como aqui), depois voltava a ler e 5 minutos depois já achava tudo ridículo... Aqui também é assim, escrevo e depopis acho que sou completamente ridícula mas não apago na mesma... Sou tipo opoema de Fernando Pessoa, "todas as cartas de amor são ridículas..." . Adoro-o e tenho-o para aí algures, vou procura-lo e amanhã escrevo-o todo! (sim, eu adoro poemas, mas aqueles super simples, que está tudo escrito de uma maneira que não se precisa pensar para entender (tipo Alberto Caeiro ou a "Goodbye my lover" de James Blunt (a segunda parte está de morrer)).
Fikem bem, amorzitos:)

Nós por cá...

Oi!
Eu sei que há muito tempo que não escrevo mas não é por mal, a sério:) pura e simplesmente, depois do trabalho vinha super cansada, depois fui para a terra e, quando voltei fui para casa da minha irmã.
Bem, para contar tudo desde o início já vou ter que recuar um pouco mas aqui vai, dia 24 de Dezembro a loja fechava às 7h e já passava dessa hora quando as grades já estavam meio fechadas e havia gente a querer entrar. Portugal é assim, uma cambada de atrasados... Ah, ainda não vos contei, no outro dia foi lá uma gaja e quando eu lhe pedi o talão ela fez uma cara de estupida e deu-me o do multibanco e eu disse, educadamante, que era o da caixa e não é que a gaja vira-se para mim e diz "A menina é chata!" como se a culpa de ela ser burra fosse minha! se a loja fosse minha tinha que lhe responder logo que lhe responder "E a senhora é ordinária......." e tudo mais a que ela tinha direito... Há com cada camelo por aí!!!
Continuando, fui para a terra e, para o Natal, recebi tudo o que queria (dinheiro de toda a gente:))! Assim é que é Natal, quando nos dão o que queremos... O meu computador novo está a ficar cada vez mais perto:)
Quando vim da terra, no dia dos anos da Lúcia, fui ter com ela ao centro comercial para irmos ao cinema mas cheguei atrasada e já não fui a tempo. Ela foi com outros amigos dela e eu tive que ficar cá fora à espera (tipo aqueles filmes de azarados aos quais nunca nada corre bem) mas telefonei à Ângela e ela e o João foram lá ter mais cedo! obrigado queridos:) Depois tive um pouquito com a Lúcia mas foi muito pouco tempo! Sorry:(
Seguindo, nesse dia Portugal mostrou-se de novo ao seu mais alto esplendor...
Nesse dia de manhã, o meu cunhado recebeu uma chamada de um colega a dizer que outro colega com quem ele se dá muito bem tinha tido um acidente no dia anterior, que todos as passageiros do carro morreram à excepção dele mas que estava um bocado mal e jé tinha sido operado e tudo mais. Mais tarde nesse dia, por volta das 5h e tal, falou com um colega que lhe disse que ele já estava livre de perigo, que estava bem e que que tinha falado com uma enfermeira do sams que lhe disse isto! Por volta das 8h e tal/9h telafona-lhe uma colega que tinha acabdo de falar com o cunhdo dele e que lhe disse que ele tinha morrido por volta das 2h e tal! Vejam bem, telefonaram do hospital à família dele a dizer que ele tinha morrido para falarem com agência funerária para esperar mais um pouco pela mulher dele (que era uma das pessoas que ia no carro) para irem os dois juntos! Toda a gente pensava que ele tinha morrido mas não morreu:) Depois o homem que falou com ele telefonou à sogra dele e ela foi confirmar e disserem-lhe "Não, ele não morreu! Está vivo!", a filha dele foi para o hospital à noite para ver se ele estava vivo ou morto e até já tinham telefonado a outra filha que estava na Austrália a dizer! O homem já tinha data de funeral marcada...
Agora digam-me, que hospital em que país decente fari qualquer coisa minimamente parecida com isto??? Nenhum... Nem os mais atrasados do terceiro mundo andam a dizer às pessoas que os doentes morreram quando isso não é verdade... Livrem-me de qualquer coisa do género...
Bem, na passagem de ano estive com a Lúcia no Parque das Nações. diziam que o fogo de arífício ia ser muito giro, inspirado na passagem do milénio na torre eiffel (sim, passados sete naos ele chegou cá, grande record) e, se ele foi assim, foi uma grande merda... Esperámos sete anos para isto... Estamos bem, estamos...
Depois, no primeiro autocarro que apanho em 2007, tenho logo que me chatear! estivemos quase uma hora na paragem, eramos as terceiras e toda a gente passou à minha frente:/ tive que os chamra cabrões de merda a sangue frio porque não merecem mais! Pessoas como estas, que vão para a televisão dizer "Para 2007 quero paz, harmonia e respeito" e depois fazem isto, merecem alguma coisa?! Um par de estalos era pouco...
Por fim, a escola começou hoje e tive logo que me chatear, primeiro porque descobri que tenho mais dois trabalhos (um deles inclui a leitura na íntegra de um livro secante) para fazer para a outra semana, depois o estúpido do prof de análise de dados pôs-se com aventuras e andou a mudar aulas e não disse quem é que ia à qual e eu tive que faltar mais uma vez porque já não pude entrar (como praticamente toda a gente da minha turma) e não percebo a ponta de um corno daquela merda, depois o cabrão (esse tem mesmo que ser) do prof de diereito faltou sem avisar! Finalmente perdi o autocarro e como tinha que estar 40 minutos á espera fui para a paragem do eléctrico e perdi o eléctrico:) Fantástico, não?? depois tive que vir no 759 que parace que dá a volta ao mundo em vez de se dirigir apenas dosrestauradores à gare..
Ah, lembrei-me agora! Para a próxima passagem de ano posso ir para fora:) a parte má, eu é que tenho que pagar:( mas pelo menos já tenho autorização, agora só tenho que ser poupadinha durante um ano inteiro... fora não precisa de ser de Portugal, desde que seja longe daqui já está óptimo:)
Bem, fico por aqui porque tenho que ir estudar/fazer um dos muitos trabalhos/passar aulas a limpo/etc/etc/etc...
Bjitos